Día 8

Lo que se dice faltar al instituto, he faltado, pero tenía una buena razón...

tuve que ir a hacer las pre inscripciones a un centro que se encuentra a años luz de mi casa. Me he pegado una caminata bestial para llegar, y cuando llegué me dicen que me faltan papeles! Impresionante, pero bueno, no pasa nada, lo único que pasa es que mañana viernes tengo que ir yo solo a entregar todo lo que hoy no pude entregar. Que faltar a mi me gusta mucho, no por no hacer clase, si no por no verla a ella; ya que cada vez que la veo mi corazón sufre un poco más y al menos hoy no ha sufrido, y mañana tampoco lo hará.

Lo mas doloroso de todo esto es que ella no se habrá dado ni cuenta que he faltado, ni ella ni nadie seguramente, aunque no lo aseguro (no es bueno decir seguro).

Bueno, quería agradecer también, porque hace poco me acordé, a toda esa gente que me ha ayudado en mis momentos débiles, y los que lo hicieron de verdad. Porque aunque no tenga casi amigos de verdad, si que los hay, esa gente que se preocupa por sus amigos como si fueran familia existen. Gracias por todos esos momentos de felicidad que se me han otorgado, aunque sean pocos.

La suma de todo mi día, con los errores que he tenido al organizar los papeles de las inscripciones, ha hecho que no haya pasado nada interesante hoy. Además, he estado viciado a ver Iris, la serie que comenté el otro día, a si que no he hecho nada más. Lo siento por quien quería que viera Hora de aventuras, no he podido, soy un adicto a las historias de amor. Esas historias me hacen pensar que no hay problemas en mi vida, y que ella no existe ni yo existo. 

Como no tengo nada que contar, aquí otra poesía, y una foto del pelo que tenía esta mañana:

Abro los ojos al mundo
por lo último que pueda plasmar
en un trozo de papel
con la tinta de la eternidad.
Ya no me queda alma
no escriben ni mis manos
que antes eran un arma
que antes eran mi vida
eran del odio una salida.
Abro las manos pidiendo
para que me den lo que necesito
un poco de cariño
un poco de amor
y aun espero que me llegue
ese algo de compasión.
Abro mi corazón
para que me lo machaquen
esperando todos los días
que por fin me maten.

Yo con mi pelo mañanero

Día 7

Hoy quiero comentar, para los que me preguntan si hay algo más que amor, o directamente para los que me dicen que hay mas que cosas a parte del amor, que si que las hay, pero no para mí. 

Todo comenzó el primaria, cuando estaba siendo marginado y estaba solo constantemente; era el típico niño que se sentaba a leer un libro. Cuando pasé a la ESO decidí que lo haría en un instituto en el que no conociera a nadie, para comenzar de nuevo y crearme una nueva personalidad. Lo que no sabía era que una nueva personalidad no era lo que había que hacer, era aprender a aceptarse tal y como es uno mismo, pero no lo supe y me fui al Merçe Rodoreda. Claro que me hice amigos, amigos falsos la mayor parte; y también cree una personalidad falsa en mi, como una mascara. Sin quererlo de ser un niño callado y marginado pasé a ser una persona pesada, cansina y agobiante. 

Me lo han dicho muchas veces, pero pocas veces me ha llegado al alma. Toda esta batalla que he vivido estos 4 años ha sido inútil, sigo buscando y rebuscando para encontrar algo que fuera importante para mí. Ni la familia es importante, ni tengo amigos realmente importantes, a si que tener no he tenido mucho. Después me enamoré de ella, y encontré algo de verdad, claro que antes me habían gustado otras chicas y a algunas las he querido mucho, pero de verdad que había estado confundido, era parte de esta lucha por encontrar algo que valga en mi vida. Pero el amor que ahora siento no es de esa lucha, yo no lo he elegido ni buscado.

Ahora que he decidido alejarme de ella, y ella no ha hecho nada por impedirlo, lo más doloroso se ha convertido no en lo que ella ha hecho, si no en lo que no hace. Me he dado cuenta con sus actos que cualquiera es más importante para ella que yo, a si que,que he tenido? Nunca he tenido nada, y lo único que me quedaba era lo que sentía, era la única razón para intentar ser feliz. Ahora me da igual, ahora no me importa lo que piensen los demás.

Realmente esta es mi historia respecto a mis motivaciones...

quizás debería haber contado todo esto antes para que se supiera porque ella es el centro de mi vida, pero al mismo tiempo el final.

Ahora me hace gracia, no el hecho de haber sido rechazado, si no el hecho de escribirlo, pero que es esto si no otra de mis luchas por encontrar ese algo importante en mi vida?

Día 6

Bueno, hoy ha sido un día como cualquier otro, 

con sus tropiezos, y sus tropiezos, y mas tropiezos. Como no, cosas buenas no pasan nunca. Otra vez yo sentado detrás del todo de clase viendo como ella se pavoneaba delante mío, con su bonito pelo, sus bonitos labios... pero bueno, como dije ayer que pasaría, tan solo levantarme ya estaba deprimido por pensar que la iba a ver, debo pensarlo menos, pero es inevitable.
De hecho, hoy estaba tan deprimido que hasta algunos profesores, con toda su buena fe, me dijeron que si me pasaba algo. Esta claro que les dije que no, pero claro que me pasa algo. He perdido absolutamente todas las razones que tenía para luchar por algo en mi vida, después la conocí a ella y ella se aprovechó de mí. Ahora que la he perdido, aunque fuera decisión mía, he perdido todo lo que tenía.

Cambiando de tema...

hoy me he comenzado a ver un nuevo dorama (drama coreano), este es genial ya la verdad es que envidio al protagonista. Quiero su pelo, su cara... porque no puedo haber nacido como el? no habría tenido los problema que tengo ahora con las chicas y la autoestima. Este dorama se llama "Iris" y es una mezcla de acción y historia romántica muy buena, y eso que solo he visto unos pocos capítulos. Tengo que agradecerle a una amiga que me echara una mano para encontrar los capítulos porque con la ley de los derechos de autor ya no hay quien encuentre nada en Internet. He buscado en todos sitios y al final la solución se encontraba en mis narices. 

Si alguno quiere ver el dorama, que me pregunte por mensajes o por correo porque me da miedo poner el link, no valla a ser que vengan los de la ley sinde !

Aquí una foto del dorama, mirad el peinado que quiero!

Día 5

Hoy es lunes fiesta, o sea como si fuera un domingo XD

Para comenzar, ha sido un día muy normal, el cielo era azul como de costumbre (si, hay veces que lo veo rojo) y el sol redondo. He dedicado el día a echarme unas partidas al ordenador con mi primo, y de hecho he grabado un vídeo en un juego que se llama "boxhead". Estoy mucho mas relajado, aunque mis padres me pusieron la oportunidad de no visitar mas el instituto, y esa posibilidad se me iluminó como una salida a no ver a X de una vez por todas. Quizás ahora me encuentre bien, pero en cuanto la vea otra vez... o simplemente el hecho de saber que la volveré a ver...
Prefiero no pensar en eso ahora, yo ya he perdido las ganas de hablar con toda la gente del instituto, y como he comenzado a pensar por mi mismo, no lo haré y ya está. Al fin y al cabo no hay ninguno que sea serio en estos temas, se lo toman a risa. Dicen que están preocupados, pero lo dicen para sentirse mejor con ellos mismos. Y esta vez no he soñado nada raro, por suerte creo que estoy superando mis problemas amorosos. Pero, que quede claro que eso no quiere decir que aya durado poco, solo es que he comenzado a escribir tarde ! Antes de esto he pasado por... unas cuantas chicas. Primero me gustó una, después otra, después quería a una y de la última me enamoré. Lo pienso muchas veces, si me hubiera enamorado de otro tipo de chica no hubiera pasado por esto.

Mis planes para mañana son claros, tengo que echar las matrículas para el bachiller artístico

si no lo hago pronto se me pasarán los plazos. Y respecto a los planes en el instituto, también están claros, seguir mi corazón, que ahora mismo desprecia a todo el mundo haha!

Y para despedirme una foto de mí en este momento, porque tengo:

• orzuelos en los ojos
• el pelo fatal
• el pijama sudado de tanto calor
• sin afeitar
• mucho mucho sueño

              ............

Día 4

Normal mente diría: O no, hoy es domingo ! Pero mañana es fiesta a si que... a vivir la vida se ha dicho !

Comencemos por lo que importa, lo que he soñado (si, mis sueños son geniales). Un sueño que podría decir que es inexplicable, pero claro, si te pasas todo el día pensando en X... A lo que iba, era un sueño de mezcla de juego de acción o película de chuck norris mezclada con la vida real. Ya no recuerdo bien el sueño pero si recuerdo bichos (algo parecido a bebes con cuchillos) y que yo la tenía que rescatar. Da la casualidad de que esa misma noche me había visto "Red", una de esas películas de bruce willis en que se para un cohete con una bala; misterios de la vida !

Ayer hablé de como me declaré, y como los fines de semana no hago nada, ya la depresión me come como una solitaria, hoy voy ha hablar de como la conocí.

En esa época a mi me gustaba una chica de la cual el nombre no importa, porque aunque no me gusta meterme con la gente, ella estaba y está loca. Una chica con problemas que ahora no voy a decir porque si los cuento será violar la privacidad. En fin, que esa chica que SOLO ME GUSTABA me hizo un daño tremendo, como todas, ya que como no, aunque ella era fea de cojones (siento la expresión) solo buscaba tíos guaperas. Tendrá que conformarse con un tío que la trate mal. Después de olvidarme, mas o menos, de esa chica fue cuando conocí a X, y os aseguro que no me enamoré de ella a primera vista, pero lo que si recuerdo perfectamente era que cualquier cosa que ella me pidiera la hacía. Porque? Esta claro.

La conocí por primera vez en una excursión de la cual guardo muy buenos recuerdos, hice fotos (que después eliminé) y me lo pasé genial. Tan buenos recuerdos y tan malos recuerdos, estos es un lío.

Bueno, me gustaría dedicar lo que me queda de tarde a ver series coreanas o películas que me saquen de mi vida por unos momentos. Quizás me vea Iris que ahora una amiga se lo está viendo, o quizás me eche unas partidas ya que he conseguido conectar el mando de la play al ordenador. Quien sabe lo que me depara el futuro, lo que único que puedo saber es que si no me atropellan y me quedo más guapo, sera un futuro solitario.

Y para despedirse, un deseo en verso:

Ojala su boca no me roce al pasar
con su sonido de ángel
con su sonido al volar.
Ojala ella sea de mi mundo
no de uno lejano
si no de uno cercano
para rendirla culto.
Pero hoy no será ese día
en el que me haga feliz
con su sonrisa tardía.
Hoy no habrá ojala de mis deseos
hoy no habrá agua en la lluvia
hoy no habrá pasos en mi caminar
ni nada por lo que esta noche
soñar.

Día 3

Vale... los fines de semana paso de una gran depresión a un estado de ánimo aceptable.

Hoy he quedado con mi primo, al que por hacer la gracia llamaremos "primo" (que original que soy). He quedado con el y tenía pensado ir a un concierto con el por la tarde para ver a un amigo tocar. Pero por que me engaño a mi mismo? lo que en realidad quería ir a ver era un grupo de música coreana que tocaba antes o después de ellos.

En fin, que estuvimos dando vueltas para encontrar esa maldita plaza pero no había quien la encontrara, de hecho busque en el mapa de google y le hice una foto para guiarme mejor. Igualmente me he pegado una viciada enorme.

Uno de esos días en los que hasta que llego al final del día no me doy cuenta de lo desastre que es mi vida, y ella no se me pasa por la cabeza. Me gustaría que todos los días fueran de esta manera pero solo entrar en el instituto y verla no se me va de la cabeza. Es como si ella fuera una de esas flechas o arpones que cuando se clavan son imposibles de extraer a no ser que te rompas la piel en ello. En este caso para no pensar en ella, tengo que coger un trozo de regla medio rota y destrozarme el brazo. Parecerá que es muy doloroso, pero para tapar ese dolor que ella me hace sentir... cualquier cosa. Hasta que no me hago algo de sangre no puedo respirar en esos casos (que por suerte son pocos). Es que es verla hablando con alguien, y darme cuenta, que aun habiendo dado todo de mí para ser un buen amigo, aún siendo la persona con la que más confianza tenía, ella nunca me ha tratado como a los demás.

Esto me recuerda a como me declaré...

Me acuerdo perfectamente, me había llevado el paraguas porque pensaba que iba a llover; había planeado decírselo todo de la manera más fulminante y romántica. (En realidad las cosas no pasan como en las pelis)

La conocía des de hace más de un año, y después de ir de flor en flor, me enamoré por primera vez, entonces tenía que declararme. Fuimos los dos cuando acabó el instituto a hacer un trabajo de matemáticas, pero a la ida no se lo pude decir, y tampoco llovió. Hicimos el trabajo en mi casa y después la acompañé a la parada de metro, y a la bajada comencé a soltar tonterías. Creo que acabé diciendo algo como "Tengo miedo de decirte lo que quiero decirte por si dejamos de ser amigos y se pierde la amistad" o cosas como "Lo que quiero decir me hace mucho daño..." Realmente he visto demasiados doramas (dramas coreanos). Al final, ya lloviendo, pero por desgracia, ella en un paraguas y yo en otro (que yo le presté), le dije lo que sentía. Ella ya me estaba pidiendo que se lo dijera, y aunque intenté mirarla a la cara, como es más bajita que yo no la pude ver la cara con el paraguas. Ella me dijo que no pasaba nada, que seguíamos siendo amigos, pero a partir de ese momento todo cambió radicalmente.

Una imagen, yo bajo la lluvia con dos paraguas, caminando, sin abrir ninguno de los dos. Que te preocupa mojarte un poco cuando acabas de ver a tu corazón marcharse en metro?

Día 2

Otro día normal para un paleto como yo....

Digamos que en este día nuestra amiga X me ha ignorado como en todos los demás, nunca me había sentido tan absorbido por alguien y nunca había dado mi vida de esta manera a una chica, ya para mayor colmo después de todo eso es como si nunca hubiéramos hablado.

Pero claro... las chicas buscan un chico que sea guapo y romántico, lo que no saben es que no existen. Ella vive con la esperanza de ver a un chico que vive a miles de kilómetros y que seguramente, esté tirándose a toda chica de su país. Creo que puedo dar unas lecciones básicas a todo el que lea este blog:

1.  Nunca enamorarse antes de que ella se enamore de ti, porque te metes en el follón más grande de la historia de la humanidad.
2. Es muy importante que esa chica no te vea como un hermando, en ese caso estas jodido y ella acabará por enviarte una solicitud de hermano en facebook. Esa chica estará fuera de tu alcance para siempre.
3. No ser pesado, las chicas son como máquinas mal programadas (sin ofender), porque cuanto mas te alejas mas les atraes. Increíble!
4. Y lo mas importante, no vallas a por lo que no esta a tu alcance.

Que sencillo sería seguir estos pasos, pero ni siguiéndolos uno puede librarse.

Otro tema, un amigo y yo tenemos pensado hacer un corto, eso si que sería chulo.

Ya es hora de salir de esta mierda, y llegar a donde todos quieren llegar. Y nooo, no voy a decir la fama y la fortuna, voy a decir librarse de X en la mente, que eso es lo que mas quiero. Hoy se ha sentado sola en el banco, al cabo de un rato, se le han unido unos tíos y tías que no conocía ni yo ni ella. A donde puede llegar a parar por no acercarse a mí? Tanto me odia? Seguro que no mas que yo a ella.

Por último voy a escribir una poesía que hice hoy en clase, porque clase de tecno anima al arte XD

Dices lo que piensas

Esperando matar mi alma

Buscando destrozar mi amor

Usando las armas de tu corazón.

Unos versos con mucho significado...

Día 1

Haber, comencemos por lo que es básico. Mi nombre es Manuel, y para los que me conozcan me tomarás por un plasta hablador y incansable fanático de las conversaciones;

 pero no lo soy, y eso lo he demostrado estos días en el instituto (voy a 1º de batch) porque después de que ellos solo conocieran a ese incansable charlatán, he decidido cerrar la boca. Prefiero no relacionar me ni un pelo a que me sigan llamando pesado, y esas personas que se quejaban de mi charlatanería ahora me preguntan (supuesta mente preocupados) que me pasa.

Hay quien me dice que no puedo ir a sí por la vida, pero puedo asegurar que me lo paso pipa durmiendo en las clases y sin ser molestado; soy una persona que por defecto es solitaria a mas no poder. La razón es que en el colegio me burchaban un huevo y medio y al cambiarme al instituto quise hacerlo en uno lejano y comenzar de nuevo. Me puse una mascara (no literalmente) que tapaba mi personalidad para relacionarme más (pero no mejor). Me convertí en esa persona pesada que la gente evita.
He querido después de tantos años volver a ser el de siempre, pero es muy difícil, y creo que ahora si que lo estoy consiguiendo. Y un poco extraño es que todo esto sea gracias a la chica que me ha roto el corazón con toda crueldad.

Esa chica; llamemos la X, se ha aprovechado de mi de la manera mas exagerada. Des de que la conocí hace un año y poco más la he tenido que ayudar por que ella no sabía bien el idioma, y cuando me enamoré de ella, aún mas. Entonces hace unos meses me comencé a dar cuenta que aunque yo era la persona con la que más confianza tenía, era la persona a la que peor trataba. Un ejemplo: Cuando me sentaba a su lado en un banco se  levantaba, o cuando la saludaba se cabreaba.

Para concluir esta historia que es inmensa y de la cual ya concretaré los detalles más adelante, hace unas dos semanas me cambié de sitio en clase, ya no me siento a su lado. Parece algo inútil, pero tiene mucho simbolismo, de hecho, ella no me ha vuelto a hablar, y preferiría que no lo hiciera. No os podéis imaginar todo lo que hice por ella, me gasté mas de 30 euros en un regalo para ella (de plata), le hice trabajos... y lo primero que me preguntó cuando le dije que me cambiaba de sitio fue: "Y entonces que hacemos con los trabajos de matemáticas?"

No se necesitan más palabras para describir lo que siento hoy, creo que ha sido un buen saludo. Y por cierto, si alguien llega aquí felicidades, y si llegas tu Yeli, recuerda una cosa...

...Perdí !