Día 35

Realmente la rutina no lo es todo en mi vida, también hay una tristeza infinita pegada a la soledad. Quizás no me explico del todo bien, no es que esté triste, ni deprimido, si no que es un aire de tristeza el que rodea mi ambiente. De esta manera nunca conseguiré olvidarme de X, ni de todo lo mal que lo he pasado.
Ya lo dije, me cuesta confiar en la gente después de lo pasado, y a causa de esta desconfianza se crea una barrera social a mi alrededor que impide que me relacione con normalidad. Pero todo esto no es culpa de ella, si no mía por hacerlo como lo hice, lo que provoca un odio infernal contra mi mismo; ese es el grabe problema. Ya que pon a una persona que odia a otra, junto con la persona que odia, solos en una habitación, aislados. Yo estoy solo con la persona que odio, y es como si me destrozara a mi mismo todos los días, como si me criticara y me martirizara por ser yo mismo. Sabéis que digo? Prefiero seguir de está manera, destrozando me a mi mismo, que dejar que me destroce otra persona.

Hoy tampoco he hecho nada, me despido hasta el próximo día.

Día 34

Se puede caer en la rutina, pues si, y eso es lo único que necesito decir hoy. No es que esté cansado, ni agotado o con sueño, si no que después de hacer lo mismo una y otra vez, es como si hubieras entrado en un sueño eterno, o incluso la muerte.

Que se necesita para que salir de la rutina? 

   amor, no lo creo

      compasión, lo dudo mucho

          fuerzas, para nada

Solo se necesita, una idea y un deseo, hay que tenerlo en mente.

Día 33

Hoy como casi todos los días de no instituto no he hecho nada interesante...

si se puede decir que es interesante el hecho de que solo haya salido con unos amigos y al final se acoplen miles, o que me hayan prestado un juego... bueno, son cosas que no interesan de explicar lógicamente.

Pero eso sí, hoy me apetece hablar del pasado, porque hoy me he acordado de X como era de esperar. Yo soy una de esas personas que aunque hayan pasado milenios siempre se acordarán de ella, y que la querrán como nadie. No digo que el amor permanezca siempre igual, pero ella siempre será la chica de la que me enamoré, y por mucho que la odie, y que me manipule y utilice, será la chica de la que me enamoré. El amor es algo bonito, lo que no es bonito es lo superficial que se ha vuelto.

Ella, a la que conocí de pura casualidad en una excursión, siempre será la chica por la que dí mi vida, si ahora digo que todo era falso solo para  quedar bien, habré perdido mi verdadera personalidad. Hay que ser sincero, unas chicas me interesan, otras me gustan (muchas), a otras las quiero mucho, y una la amo. Ahora mismo la amo a ella, y no quiere decir que no pueda amar a nadie más, quiere decir que es ella.

Realmente lo admito, ahora si puedo hacerlo, me acuerdo... me acuerdo de la primera chica que me gustó, a la que no me atreví ni a hablar la. Era una chica que me parecía muy guapa, no era amor, ni tampoco claro está la quería, ya que ni hablé con ella. Pero en su tiempo estuve sufriendo por ella como ahora estoy sufriendo por X. Siempre puedes sentir más, pero el amor se confunde con algo insignificante muchas veces, es muy fácil confundirse.

Día 32

Hoy comida japonesa y cerveza japonesa, un dueto perfecto!

he ido a recoger las notas, y me he encontrado con X, que estaba a mi sorpresa (seguro que nadie más se ha fijado) tres veces más delgada. Ya le tenía yo dicho que no hiciera tonterías, pero debe haber hecho dietas absurdas, porque tenía los brazos y las piernas como palillos. Aún le tengo el suficiente cariño como para que eso me importe.

Y por otra parte a la salida de clase me he dedicado a ir con un par de amigos a un restaurante japones. He acabado rebañando los platos de mis dos amigos, y comiéndome la sopa de "pan". Estaba genial la comida!
Hoy realmente no voy a decir nada más, quiero ver alguna película o serie, mañana más, pero no mejor, porque es imposible!

Día 31

Vale, hoy se supone que íbamos a grabar un jodido corto, pero como siempre, alguien se ha rajado; no se puede confiar en nadie nunca. Realmente puedo confiar más en alguien que he conocido por Internet que en todas las personas que me rodean? Es increíble. La gente no sabe guardar secretos, ni tomarse las cosas serias cuando deben serlo, y para nada saben comprometerse cuando lo dicen.
Ya dije que estaba en una depresión por el daño que me hizo X, y que por culpa de ella no pude volver a confiar en nadie, pero es que la cosa continua. Tuve suficiente fuerzas para volver a habla a alguien, y estuve haciendo planes para salir toda esta semana, y se han cancelado todos! Llevo sin salir de casa lo que llevo de verano, con pocas excepciones todas relacionadas con mi primo. Estoy por hacerme un amigo de papel y fabricarme una novia de cartón, seguro que me da mas cariño que la gente de verdad.

Por otra parte...

Hoy he estado todo el día viendo vídeos de un juego llamado "Cry of fear", que da mucho miedo, realmente. No me he atrevido a jugarlo y me he dedicado a ver solo vídeos y a seguir la historia (a la cual me he enganchado). La verdad, resulta un juego aburrido de jugar, por lo que he visto, pero la historia y los sustos que te da, te hacen pensar que es mas bien una película. No voy a desvelar la historia, pero es una locura paranoica.

Creo que voy a dedicar lo que queda de verano a pudrirme en casa, mejor me voy preparando comprando un ventilador, porque hace calor. 

Día 30

Acabo de venir de tirar petardos con mi primo el salvaje, una locura. 

ya que estoy tan cansado, son más de las 12:00 de la noche, voy a ser breve: hoguera, petardos y cajas que petar; nada más. Ahora mismo estoy con ganas de dormirme un rato, y me pitan los oídos. Esta ha sido una buena forma de despejarse un poco, porque después del desastre de quedadas que he tenido estos días, pues esto me ha alegrado un poquito.
Bueno, se supone que mañana voy a quedar para grabar un tercer corto con el Buda y una amiga, haber como sale. O mejor dicho, haber si no se raja nadie más!

También estoy esperando la llamada de mi otro primo, uno mayor que yo que ya esta en la universidad. Una persona inteligentísima, pero que no se porqué se ha decidido por meterse en el ejercito. Durante mucho tiempo yo también lo quise hacer, no le culpo, además; en el ejercito se pueden estudiar ingenierías muy buenas, es una buena salida.

Me despido a sí de temprano por el sueño que tengo, hasta luego!

Día 29

O dios mío, he cometido sacrilegio, no he hecho blog un día O.O"

Es que aunque me haya aburrido como una ostra estos días, y no haya hecho nada interesante, no quiere decir que no haya hecho nada, en realidad he trabajado como una mula. He estado fregando y barriendo, sacando el lavavajillas miles de veces con este calor de mil demonios... que estoy hecho trizas realmente.
Por lo que sé de momento, este domingo vamos a grabar otro corto para nuestro nuevo canal, FriendZoneChannel. Espero que esta vez no se eche nadie atrás como siempre pasa.
Estos días he limpiado mi habitación, parece 3 veces más grande de lo limpia que la he dejado, ahora puedo ver el fondo mi escritorio XD

Últimamente me ha crecido el pelo cantidad, aquí una demostración:

No entiendo la razón de esta crecida de pelo repentina, a mi parecer creo que el destino ha comenzado a notar las subidas de temperaturas y se ha dicho: "¿Porque no jodemos a Manuel poniéndole más pelo caluroso en la cabeza? Pero yo no voy a caer, mi objetivo es ponerme una buena melena para después darle forma.

Ayer que no subí nada, no hice nada, y hoy que he subido algo, tampoco he hecho mucho. Me he descargado el juego de TheWalkingThead, muy recomendable, y con gráfico de cómic ya que está basado en el, pero tiene un pequeño problema. Da la casualidad de que han hecho el juego como la serie, cuando más enganchado estás te encuentras de que la continuación, osea el segundo episodio la sacan dentro de dos meses y te quedas, mierda... Es que se hace corto un episodio haha.

Ahora que vuelvo a mirar mi foto ya se porque me han rechazado tantas veces, hay que tomárselo con sentido del humor... yo sirvo de espanta pájaros.

Día 28

Que bonito el final del dorama que me estaba viendo, precioso, pero no como la vida misma. 

Me arrancaría una pierna con tal de disfrutar de una felicidad tan genial, pero creo que esa felicidad no está al alcance de nadie. Es penoso, pero yo ni siquiera me he besado, no se lo que es tener los labios de una chica en los míos, ese momento en el que el tiempo se detiene y los dos se vuelven uno... yo no se lo que es. Y aunque es triste aún soy joven, puedo conocer a mucha gente, y encontrar a miles de tipos de chicas. Algún día amaré tanto a alguien como amo a X? no lo se la verdad, aunque mi amor no se olvidará nunca, ya hay momentos en los que no la puedo recordar, como era físicamente ni por dentro... si alguna vez la llegué a conocer claro.

El plan de quedar este viernes se ha cancelado, ahora ya no podré conocer a chicas nuevas. Aunque para que, si voy a ser rechazado igual por quien se me acerque. Y no es que sea negativo, es que hasta yo me rechazo a mi mismo. Hoy que tampoco me ha pasado nada interesante voy a formular una pregunta:

Si mi alma es pura y mis sentimientos verdaderos... que pasa que no recibo nada bueno? porque los gandules y rastreros se llevan el pan al agua y yo estoy seco?

Día 27

Un día triste por culpa de un dorama, que me ha hecho pensar en el pasado y en lo pasado. La verdad es que como no tenía nada que hacer me he visto 5 o 6 capítulos, lo que me ha puesto triste, era como una sensación de "que le den al mundo y a todos". Como si nada me importara. Pero por suerte la serie se comenzó a poner mas alegre con el tiempo y ahora estoy mejor.


Quizás algún día yo pueda tener un amor feliz como el de las series, o como mínimo que alguien me quiera, pero de momento solo puedo viajar a esos mundos imaginarios que se hacen con una cámara y con un guion; ahí que me guste tanto el cine. Hoy tampoco he hecho nada, pero intento hacer planes para otros días. Si hago algo lo escribo lo juro, y me están quedando unos días penosos, pero es que los son XD.

Día 26

Estos días no voy a tener nada que contar, porque al ser vacaciones no hago nada. Pero tengo pensado quedar este viernes si se puede con un amigo, y seguir grabando cortos para nuestro nuevo canal.

http://www.youtube.com/user/FriendZoneChannel?feature=mhee

Tenemos preparadas varias ideas para nuevos cortos, mejorando los diálogos y el material con el que trabajamos poco a poco. Es lo único a lo que me dedico estos días, a parte de ver me un dorama nuevo que se llama "Lie to me". Muy bueno.

Como no hay nada mas que contar me despido aquí, espero que mañana si que me pase algo interesante porque al final el simple hecho de que el instituto haya acabado se va a convertir en un aburrimiento.

Día 25

Lo prometido es deuda, ya que hoy no he hecho nada, una buena ronda de poesías mientras escucho música. Resulta que hoy solo he montado el vídeo que ayer estaba grabando... he tardado más de 10 horas!

Como la fragancia de las rosas
o el crujir del mar helado
que admiro son pocas cosas
para mi corazón paralizado.
Sin centenares de amores
vivo paso a paso
soñando con los colores
de tu alma en un baso.
Ya no puedo
no me paro,
tu sonrisa me tiene mareado.
 Como el olor del incienso
o el mirar del búho alado
se siente cuando pienso
en ese objetivo soñado.
En esa sonrisa lejana
y en la que está mas cercana
en ese rojo color
que desprendes al roce del sol.

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Recuerdos salen al mirarte
mirarte a tus bonitos ojos
recuerdos de mi mente
pero recuerdos muertos.
Recuerdos de mi alma sueltos
por tu mirada insensible
tu mirada helada
pero al mismo tiempo
tan y tan deseada.
Recuerdos de cuan tanto te hubiera hecho
cuanto y tanto habría dado
por disfrutar te
y estar un día a tu lado.
Estos recuerdos duelen
dolorosos, matándome están
nadie lo sabe
y nunca lo sabrán.
Pues muerto por dentro
y no por fuera
no es suficiente para ser el centro
del alma de cualquiera.
Esos recuerdos traen su alma
a mi puerta
a mi ventana
a cualquier sitio
pero cercana.
Esos recuerdos muertos
esos recuerdos cuerdos
me impiden confiar y amar
a quien si debería.
Pero tengo suerte
no hay nadie
no lo habrá
ni lo habría.

Y con estas poesías me despido sin ninguna novedad nueva, estas dos son como una despedida al amor que sentía por X, ya que nunca la volveré a ver, pero el recuerdo es persistente. 

Día 24

Vale, hoy ha sido un día de lo más cansado...

estoy solo en casa, porque mis padres se han ido a un hotel por un día, lo que quiere decir que duermo solo. Aprovechando esta ventaja he dedicado el día entero a jugar a la play y en especial a grabar un vídeo con el buda y mi primo. La verdad, nos ha salido un vídeo de los buenos, es una mezcla de terror y paranormal; nunca habíamos hecho algo por el estilo.

Lo que se dice el resto del día no he hecho nada nuevo, cada día me encuentro un poco mejor, ya que el tiempo cura las heridas, pero que heridas tengo?! Ni si quiera puedo saber eso con claridad. Ahora mismo son ya más de las 12, estoy haciendo este día más tarde de lo normal. Y a estas horas la mente se despeja de cualquier cosa que la pueda desviar, es como si estuvieras soñando despierto. Por eso siento, siento y siento que de verdad hay algo que debo hacer, me siento solo y no se porqué. No puedo dejarme caer sin ni siquiera intentarlo. Siento que de verdad yo no valgo nada y eso me hace caer en mi antigua depresión, pero el hecho de seguir luchando por lo que me importa ya vale algo, lo suficiente.

Que se le va a hacer si me rechazan y si no se puede confiar en nadie, hay que seguir a delante esquivando a todo el mundo y creyendo solo en uno mismo. Esa es la manera de sobrevivir, no crear lazos con nadie, pero que es lo que pasa? Que yo quiero enlazarme con alguien, con alguien en quien pueda confiar, ya que hecho en falta poder apoyar mi espalda en la de otra persona, y no estar solo. Cargar con el peso de tu vida es muy difícil si no te ayudan con la carga.

Como el otro día prometí, debería subir unas poesías pero es muy tarde y como que no. 

Además, he puesto el vídeo que he hecho hoy a renderizar y cuando a acabado estaba mal, se veía en negro. Me cagué en la santísima ya que llevaba unas dos o tres horas... bueno que se le va a hacer.

Quizás parezca una tontería, pero el simple hecho de una música que me anima en un momento determinado, o una chica guapa que se te cruza por la mirada, es suficiente como para revivir a un muerto. O eso es lo que mi experiencia me dicta.

Día 23

Vale, ya me ha enganchado esta chica a la música coreana, he caído XD

Me estoy todo el día escuchando a bigbang y otros grupos, no lo puedo soportar me he enganchado a lo bestia en dos días.  A sido todo por la chica de la que hablé hace poco, la que ve doramas como yo y me enganchó también.
También quiero contar que he hecho hoy, y es poco. He ido al instituto, he llegado y no había ni dios, a si que pregunté a una compañera y me dijo no había venido la profe. Resultaba que tenía que entrar una hora más tarde, y solo estaba yo y X. Eso si que es una putada, menos mal que en poco llegó mi amigo "Pan" para hacerme compañía y salir por patas. Joder! No viene X en toda la semana y viene solo a esa hora, casi parece que lo hizo para joder, porque en cuanto me marché ella se fue para casa.

Creo que le debo a que no venga y a la música coreana el hecho de encontrarme mejor. Hoy he podido volver a hablar, aunque me ha costado porque veía a todo el mundo como mierda empapelada. Resulta bastante penoso ver de esta manera a la gente, y no me gusta ser a si, pero no puedo evitarlo porque todo el mundo me recuerda lo que he sufrido y pienso que todo el mundo es igual. (que ya se que no a sí, pero me pasa)
Y hoy nos hemos despedido del profesor de castellano, una maravilla de profesor, y que me ha enseñado lo que es un hombre de verdad. De mayor yo quiero ser a sí de educado y serio. Es mi ídolo.  A la vuelta, iba yo todo flipado con mi música y me pasa por delante la chica guapa asiática de la que ya he hablado y me quedo O.O. Dios como me paralicé, no pude evitar quedarme mirando un poco, algún día la saludaré.

Aquí un dibujo que hice ayer en un examen de ingles!

Pienso que el flequillo me hará de visera dentro de poco, ahora me tapa del sol.

Y bueno, hoy era el último día de clase, no creo que la vuelva a ver, a si que.. bien por mí. Para el próximo día, que estaré solo en casa porque mis padres se van, haré una buena ronda de poesías y os quedareis de piedra. 

Bueno, como hoy estoy mentalmente coreano,  안녕 (adiós en coreano).

Día 22

Vale, normalmente escribo cantidad, pero son las 10 de la noche y estoy escuchando a Big Bang (nuevo grupo para mí), ahora no me apetece escribir nada. Solo diré rápidamente lo que he hecho, que es casi nada. He creado un canal de youtube para subir videos con "El Buda", lo hemos llamado FriendZoneChannel, y ya lo podéis buscar pero está en construcción.
Por otra parte ya he llenado el disco duro de música coreana XD no lo he podido evitar ya que sus letras son maravillosas. Ahora mi padre me llama coreano por que no paro de sacar el tema.
Espero poder quedar este fin de semana para grabar un corto, de momento no hay nada más que contar (si, nada sobre X, ya que no viene).

Adiós y gracias por leer este pequeño día de hoy!

Día 21

No se si es normal que cuando llegues a clase solo estés tú y un compañero... 

voy al patio con una amiga de cuarto de la ESO, lo que quiere decir que no voy a la calle como todos, y cuando llego a clase después del patio solo somos dos. Primero me quedé flipando, pero para mí mereció la pena, ya que que cosas mejores habría hecho en casa? En clase de física me puse a hablar con el profe y en clase de matemáticas me eché unas canastas con el profe de mates. Parece que a parte de mates sabe de psicología, o al menos tiene que tener mucha experiencia, es un profe genial.

Después me dí una buena charla de Coreanos de vuelta para casa con la amiga con la que estaba en el patio. Si es que no soy el único, la moda asiática llega a todas partes. Tengo planeado quedar para hacer lo que siempre he querido hacer, una campus partie pero viendo doramas XD; un plan como este no me lo quita nadie.

Hoy tampoco ha venido, y se nota la diferencia... 

pues como mínimo he podido hablar un poquito, y no es que me haya sentado muy bien, pero me hacía falta. Ya que no puedo confiar en mucha gente (ahora en tres personas mas o menos) y he estado en el patio charlando con esta chica, pues me he desahogado un poco. (solo un poco)

Si es que ahora me cuesta ver quien puede ser de fiar, si no llega a ser porque esta chica es como mi hermanita y la conozco des de hace mas de 4 años pues... no confiaría tanto. Creo que tanto dorama me ha podrido la cabeza, aunque para mí que ya la tenía podrida. El resto del día no he hecho nada interesante, aunque quería llamar a la chica que me encontré el otro día, la chica pelirroja, pero no me ha surgido la posibilidad ya que se ha ido la maldita luz dos veces en el mismo día.

A parte de no ver a X, mi tortura de cada día, tampoco he visto a la chica guapa que espero ver todos los días... a si que no hay nada sentimentalmente hablando nuevo, solo montones de caras grises durante el día, con pequeños claros de luz, como en una noche oscura. Es como si el corazón fuera una linterna que alumbra en la oscuridad, que solo funciona como quiere, y alumbra lo que quiere, actuando indiferentemente a los demás corazones. Mi corazón es literalmente más grande cuando quiere (me detectaron una hipertrofia hace unos meses), pero solo cuando estoy deprimido o estresado por amor, no lo entiendo, como los sentimientos pueden afectar a algo material. Cuando estoy normal, como ahora, gracias a no haber hablado con nadie en semanas, y voy al médico, mi corazón está normal. 

Si todo esto es porque mi corazón es muy grande, entonces se lo daré a quien pueda para que lo cuide, a quien sepa y quiera cuidarlo... algún día.

(siento haberme flipado tanto con mi narrativa XD, ya se sabe que me encanta escribir de esta manera)

Día 20

Vale, hoy no ha venido :D

Comencemos como siempre hago yo a hacer una lista de sucesiones... si ella no viene, y si no la veo no estoy tan pensativo/triste, si no estoy tan triste disfruto mas de la vida. En general esto me hace pensar que preferiría que la partiera un rayo, si sigues las sucesiones te encontrarás con lo que no deberías encontrarte. Por lo demás el día ha sido otro cualquiera (como siempre), no la he visto a ella ni tampoco a la chica guapa que espero ver día a día. A si que me he puesto a dibujar en clase un dibujo del cual subiré una foto, intentando mejorar mi punto de fuga.
He estado hablando con el profe de educación física, ya que como ya dije, los mayores son los únicos que tienen la cabeza asentada. Tanto tiempo para dibujar y hablar solo puede venir de algún sitio... se acaba el curso! Y lo estoy deseando con toda mi alma y corazón (soy un exagerado).

Como novedad...

hoy estaba esperando a que abrieran la clase de tecno y me he asomado por la barandilla, cuando me doy cuenta de que hay una coronilla extrañamente peculiar que me resultaba familiar. Era una amiga que se fue a mitad del curso, que era amiga de X y de mí, estoy seguro de que no se imagina lo que ha pasado XD. Ella estaba haciendo las pre inscripciones (no se porque, ya que el plazo acabó), y vino solo para eso, hemos quedado en estar en contacto. Tan solo llegar ya me había mandado una invitación de facebook.

Aquí la foto del dibujo que prometí subir:

Y aquí una de mí para actualizar mi estado XD, mas flequillo !

A y casi se me olvida, esta canción que estoy escuchando es preciosa a si que la subo XD

http://www.youtube.com/watch?v=O5QJpMfYO9Y

Día 19

Otro día que no tengo nada que contar a si que seré breve:

• Viendo a X des de mi sitio (lejos sin que se me notara nada (sarcasmo)).
• Sufriendo en silencio en mi sitio sin que se me notara nada (otra vez sarcasmo).

Pero como novedad del día añado que hoy mi profe de matemáticas me ha preguntado por mi vida XD, resulta que las únicas personas que se pueden preocupar por mi son o dos amigos o mi profe. No se si es deprimente o una bendición, dejemos lo en lo mejor.

Por lo demás nada nuevo en el día, ni poesías especialmente chulas, ni ganas de escribir, a si que solo contaré una enseñanza que hoy he tenido. He llegado a la conclusión de que las nuevas juventudes (no me incluyo) han caído en la monotonía y las fatalidades de la sociedad, la amistad es un habito, al igual que tampoco se sabe lo que realmente es confiar en alguien. Las chicas fanfarronean de amistad y los minutos se han peleado, como "hermanas" dicen. Eso no es amistad ni es nada.

Para mí por hoy es suficiente, hasta otra.

Día 18

Voy a ser breve, el Internet me va como el ---- culo, a si que no se si voy a poder hacer todos los días de mi blog, lo intentaré.

Comenzaré contando que últimamente me ha dado por verme películas de Disney no tengo ni idea de porqué, pero es que siempre tienen ese final feliz y eso es lo único que espero yo hoy en día. En el fondo fondo fondo fondo todo el mundo espera algo bueno, eso se llama esperanza. Esta mañana, a parte de todo esto, solo me he dedicado a cabrearme una y otra vez con mis padres y mi ordenador por la conexión a Internet. No creo que sea tan jodida mente caro comprarse un router nuevo! Pero mientras a ellos les llegue el Internet les da igual , no tienen en cuenta que yo estoy en la otra punta de la casa, y no me llega.
Por otra parte esta tarde he salido con mi amigo troll ( a si lo llamaré XD) para grabar un corto muy corto, y a si practicar los puntos de cámara y el dialogo de nuestros cortos. Seguro que nos volvemos famosos con nuestros cortos. Para grabar este corto he tenido que ir cargando con mi trípode arriba y abajo, pero por suerte encontramos a una mula de carga que nos ayudara (sin ofender, es coña). Como íbamos a grabar un corto solo dos personas ? Nos salió un corto de los buenos que ahora tengo pensado montar.
Después de grabar nuestra obra de arte, al troll se le ocurrió trollearme, pero en el fondo me dejé trollear. Me llevó al bar donde se encuentra una chica que me parece guapa, y en cima ella estaba allí, pasé una vergüenza impresionante, no me atreví ni a saludarla, porque como ya dije, el miedo a ser rechazado me supera. Me lo pregunto otra vez... como le voy a gustar a una chica como esa? Yo, un chico con chepa y cara de mandril, no puede ligar con esa chica. Además, a mi no me gusta ligar, yo quiero conocer a la otra persona y encontrar en ella algo de mí.
Cuando la veía me paralizaba, me recuerda a la primera chica que me gustó, una que me causó una sensación parecida, una mezcla de solo atracción pero algo más. Es como si a ella la quisiera conocer, pero si la conozco... me podría llegar a gustar? Y si me gusta... me rechazaría. Prefiero no llegar a eso, pero la esperanza me empuja al abismo más grande que uno se puede encontrar.
Voy a subir una foto de nuestro corto, grandioso. Aparecemos mi amigo troll y yo.

Bueno, una despedida que me quiero ir a dormir, hasta mañana !

Día 17

Hoy me encuentro amuermado y mis dedos no me dejan escribir bien, a si que no creáis que voy a hacerlo mucho.

Ayer acabé super mega cansado, y los gritos y lloros de mi hermano pequeño no me dejan descansar. Preferiría taparme los oídos con agujas afiladas para no oírlo.

Por lo demás hoy no he hecho nada interesante, solo he visto una película sobre la guerra de corea del sur y corea del norte que era muy impactante, y por la tarde me he dado una pequeña vuelta. Como casi todos los sábados, al menos des de hace poco, cojo una libreta y salgo a pasear, dibujar y escribir. Esta vez he escrito una poesía cerca de un sitio que es especial para mí, y que me inspira. No ha salida mi vuelta como yo esperaba, esperaba encontrarme con algo que me animara en este día insípido, pero me ha salido una poesía mas o menos bonita.

Como la fragancia de las rosas
o el crujir del mar helado
que admiro son pocas cosas
para mi corazón paralizado.
Sin centenares de amores
vivo paso a paso
soñando con los colores
de tu alma en un baso.
Ya no puedo,
no me paro
tu sonrisa me tiene mareado.
Como el olor del incienso
o le mirar del búho alado
se siente cuando pienso
en ese objetivo soñado
en esa sonrisa lejana
y en la que está mas cercana.
En ese rojo color
que desprendes a la luz del sol.

La verdad es que esta poesía la he escrito por primera vez no pensando en X, no pensaba en nadie en especial, si no en la belleza que pueden adquirir algunas personas. Me hubiera gustado ver a alguien especial de entre mi lista de personas especiales para dedicarle esta poesía a la belleza y a los sentimientos, pero como nadie ha aparecido se la doy a quien la quiera.

Día 16

Que día que he tenido hoy....

madre mía, ya dije que un amigo mío quería presentarme a la chica de la que ya hablé. Pues el con sus intenciones macabras no es que me la haya presentado, pero ha estado muy cerca. Ya dije que no quería hacerme ilusiones con ninguna chica en general, para ahorrarme dolor, y también dije que aún estaba enamorado de X, pero a parte de todo eso, ella es tan mona... No puedo hacerle nada si ella es tan guapa, me ha mirado porque no sabía quien era yo, y no me he atrevido a presentarme, me arrepiento de no haberlo hecho, pero ya dije que tenía miedo.

Todo esto pasó en el Apeles, un instituto cercano a mi casa, donde se supone que van muchos de mis compañeros del colegio. Y del colegio no traigo muy buenos recuerdos la verdad, con excepción de una chica, que me trataba la mar de bien. Yo daba a esa chica por perdida, y aunque la buscara en todos lados no la encontraba, y hoy en dos minutos se me aparece de la nada y me reconoce, el mundo es un pañuelo. Que pena que no pueda mantener contacto con ella porque no tiene facebook ni nada de eso. No le voy a pedir el teléfono! 

Hoy se supone que tenía que ir al instituto a hacer un examen, pero...

para que voy a hacer un examen que no me sirve de nada! Realmente si me voy a cambiar de bachillerato es una perdida de tiempo, he preferido quedar con mi amigo y a sí no he pensado en X en todo el día. Y si lo he hecho... pues no ha sido tan doloroso. Poco a poco voy encontrándome mejor y estoy planeando múltiples cosas que me harás distraerme un poco. Aunque eso no quiere decir que valla a cambiar mi mentalidad de odio a todo el mundo, pero puede ser un futuro si las cosas van bien. Porque la verdad, si no estuviera caminando con pies de plomo iría mucho más rápido. 

En el fondo lo que me mueve para poder hacer lo que hago, es la esperanza de encontrar a alguien, pero porque es tan importante encontrar a alguien? No lo se, es lo que mi corazón me pide. Quizás la esperanza, aunque indirectamente, me esté dando fuerzas ahora, pero en algún momento caeré, totalmente seguro. 

La esperanza  es una fuente de energía muy parecida al petroleo, ya que aunque es útil y duradera, sabes que no va a durar para siempre, porque en algún momento se acabará. Y como ahora en el planeta, la gente no se preocupa lo suficiente para encontrar otras energías, igual que en mi caso, que no me preocupo lo suficiente de arrancar la esperanza de mí. Debería aprender a vivir solo, sin esperar poder apoyarme en otras personas.

Día 15

Podría decir que hoy me encuentro mejor... pero prefiero decir que me odio menos!

Aunque no lo parezca eso era un chiste, lo que quería decir es que cada vez me fastidia menos ver como ella me ignora, pero me fastidia. Porque todos los días es lo mismo, la misma forma de ignorarme y de hacer ver que no me conoce. Ahora por desgracia tengo ese dilema moral de si debo conocer a esa chica que me tienen que presentar, después de ser rechazado tantas veces, de ser manipulado y manejado; he llagado a no confiar en nadie y en odiar a todo el mundo, especialmente a mí mismo. Como confiar en mi mismo después de lo que me he hecho?

Hoy por cierto, el profe de educación física ha contado un cuento genial, que intentaré resumir lo mejor posible. Era sobre un mendigo, que tenía una bolsa con granos de trigo. El mendigo ve pasar al rei, y cuando este se le acerca, el rei le pide al mendigo que le de algo. El mendigo naturalmente se queda extrañado de que un rei le pida algo a un pobre, pero el mete la mano en su bolsa y le da un grano de trigo. El rei se lo agradece con sinceridad y se va. Cuando el mendigo llega a casa, saca todos sus granos de trigo, y entre ellos uno que era de oro. Se entristece y se dice a si mismo: "Cuan amargamente he llorado por no habértelo podido dar todo." 

Me he sentido extrañamente familiarizado con esta historia. Ya que digamos que una persona mas rica que yo (sentimentalmente hablando) me ha pedido cosas, yo se las he dado, me he quedado casi pobre después de que ella se aprovechara de mí, y aun a si me arrepiento de no habérselo dado todo. Eso es el amor.

Cambiando de tema...

hoy en clase de ingles y de tecnología me he puesto a dibujar y he hecho esta obra de arte, quería retratar a alguien, pero no había nadie disponible a si que me inventé esto:

Y añado una foto del avance de mi pelo, que ahora ya me tapa los ojos XD a si como voy a ver dentro de poco?

Día 14

Escribo este día justo después de comer porque la verdad, esta tarde no voy a hacer nada que se salga de lo normal, y encima hoy he tenido que faltar al instituto otra vez por culpa de lo enfermo que estaba, como ya expliqué ayer.

Quiero aclarar...

... que no me ha comenzado a gustar otra chica, solo es que he llagado a un punto en el que me he comenzado a fijar en otras, y hay una en especial que es una real belleza. Un amigo me la iba a presentar, pero hoy me dio el cague y me he echado atrás. Es típico tener miedo a volver a enamorarse o como mínimo a crear vínculos con alguien que casi 100 por 100 te va a rechazar. Es posible que una chica tan guapa pueda sentir algo por alguien como yo? Imposible.

Al final la acabaré conociendo, cuando quede con este amigo mío, pero no me hago esperanzas ni voy a ir a por ella. O al menos de momento, porque aún sigo enamorado de X y no es bueno para mí hacer caso a esos instintos bajos de mi alma para salir de este bache. 

La verdad, no tengo nada que contar, porque realmente al haber faltado no he hecho nada. Y escribo todo esto tan pronto porque me aburro y esta tarde estaré ocupado, creo que quedaré con mi primo.

A sí que una despedida! Hasta mañana!

Día 13

Si comienzo a decir que hoy me encontraba mal y que no tenía ganas de vivir seguro que pensáis que es otra de mis tonterías, pero en realidad estaba enfermo.

Me dolía el estomago, se me subía la tensión y me mareaba; no ha sido el mejor día. De hecho mientras escribo esto estoy aguardando para entrar al baño y ver que sale (literalmente). Además, como no, estaba ella mezclada con un dolor de cabeza intenso y persistente. Ahora me he dado cuenta, de que las únicas personas que se preocuparon en si estaba enfermo eran los profesores, son la palabra de la sabiduría.
Hoy por lo demás ha sido un día normal, un poco mejor que el anterior anímica mente, pero un poco más triste, por ese cielo gris y esa forma que tiene ella de ignorarme a diario. Se podría decir que cada día me sorprende con nuevas formas de ignorarme, algo a si como mirándome de reojo para no hacerlo más o simplemente pasando delante mío, pero no creo que lo haga a posta, o eso quiero creer. Existe la posibilidad de que el viernes no tenga que ir al instituto por unas coreografías de final de curso, espero que sea de esa manera la verdad...

Y sacando un tema nuevo...

no se si alguna vez habéis sentido todo lo que yo estoy sintiendo, pero lo que va haciendo que me encuentre mejor es que poco a poco me voy fijando en otras chicas, pero al mismo tiempo tengo mucho miedo de que me rechacen otra vez. Porque solo puedo fijarme en chicas, y no me refiero a fijarme también en chicos o animales XD, si no en porque no puedo simplemente no fijarme en ellas, y vivir mi vida tranquilamente. Pues en el punto en el que estoy he llegado a odiarme tanto a mi mismo, que ahora odio a los demás, con muy pocas excepciones de gente que se merece mi respeto. No es que me considere mejor los demás, es que estoy amargado, y prefiero estar solo con mis pensamientos que mal acompañado.

Con esta manía mía nueva, y todas estas chicas que se me pasan por la cabeza, he acabado saliendo a dar una vuelta, con una libreta y lapiceros. Me he puesto a dibujar en un banco... pero que era lo que esperaba esta vez? dibujar? que va! quería que pasara una chica a la que agregué recientemente en facebook! No entiendo el porqué de mi desesperación. No creo que si hubiera pasado me hubiera atrevido a saludarla XD, pero a sí soy yo no, un cagado y un cobarde en estos temas, me limito a dibujar y escribir des de lejos para no salir herido.

Aquí una foto de mi dibujo, haber que os parece.

Día 12

- Que hay de cena?

- Lomo con berenjena.

Siempre comienzo de la misma manera pero que se le va ha hacer, a si que comencemos... Odio los lunes (de la misma manera, lo dije XD) el primer día de clase quien no lo odia, aunque como dije ayer yo tengo más razones para odiarlo. Aunque real mente tampoco ha sido tan horrible como yo pensaba que iba a ser,  casi por instinto algo que nos hace daño lo llevamos lejos de nosotros, ese instinto hay que saber hacerlo caso; nos ayuda. Hoy la mayor parte del tiempo me la he pasado que se me pasaban por la cabeza otras cosas y personas, es un avance lento, pero un avance.
Bueno, no tengo mucho que contar de hoy a si que lo diré corto y breve. He comenzado a utilizar autocad, super fácil por cierto, y muy poco más. A si que como no tengo nada que contar, me despido con una pequeña rima con mucho significado (escondido) que he escrito hoy. Disfrutadla mis compadres!!!

Donde está tu corazón?

extendido en el suelo de mi alma,

buscando su destino con calma,

unido a otro con amor.

Ya se que es un pareado muy corto pero me gustó mucho, ya la clase de Tecno es muy creativa (solo para mí)

Día 11

Y no me lo puedo creer, ya es domingo, maldito y mal deseado domingo T_T"

Comencemos el suceso de hechos: Si es domingo, mañana es lunes; si mañana es lunes, hay clase; si hay clase, la veré a ella; si la veo, me dará un ataque al corazón; si me da un ataque al corazón, estoy muerto. En general, que tengo razones para odiar los domingos. Quizás parezca que estoy exagerando pero puedo asegurar que para alguien como yo, que ya ha tirado la toalla con los estudios porque el próximo año va a hacer otra cosa, los domingos son inútiles.

Bueno, y a lo que iba...

hoy por la mañana he quedado con mi primo, que por una vez no ha intentado matar a gente por la calle mientras venía (exageración). Y aunque habíamos planeado venir y irnos con las bicis no ha sido posible, por la simple y estúpida razón de que el no quería ponerse casco y ha discutido con su padre. Con las ganas que tenía yo de estrenar la ropa que me había comprado, me quería poner una camiseta chulísima de camuflaje y un pantalón puma. 

Lo del camuflaje ahora lo explico, porque realmente hubo una época en la que grababa muchos vídeos de acción con las armas de dentro de mi armario, entonces quería siempre comprar me ropa para los vídeos. Esa fue la forma en que me comenzaron a gustar las ropas con camuflaje. Voy a adjuntar una foto de todas las armas (falsas) de mi armario, que aún conservo.

Bueno, y por la tarde, quedé con Ruben, un amigo del cual si puedo decir el nombre. Nos echamos una viciadas de muerte y después cada uno para su casita, ha sido un domingo productivo se podría decir. Ya se que este día también es corto, pero es que si no me deprimo no hay nada que contar, esperemos a mañana que seguro que hay suerte (sarcasmo). 

Una despedida des de el mundo imaginario de Manuel! Adios.

Día 10

Dios mio como odio ir de compras!

Odio ir de compras a todo tipo de centros comerciales porque son agobiantes. Los críos jugando a fútbol en mitad del pasillo, dan ganas de mandarlos a paseo de una patada voladora en todo el culo. Es que los padres no pueden retener un poco a sus hijos? Puedo comprobar que no pueden.

Bueno, creo que la introducción lo dice todo, hoy lo único interesante que he hecho a sido ir de compras con mis padres (como me dan la vara). Me he comprado un par de pantalones, una camiseta y un cinturón; lo habitual. Por otra parte he dedicado el resto del día a continuar viendo mi dorama, no creo que haya uno mejor que el que estoy viendo ahora. Hay una chica que se parece mucho a X, en la que por cierto, ya no pienso tanto. Como se nota faltar dos días a clase !

Ya se que es una entrada muy corta, pero son mas de las 11 de la noche y quiero dormir vale! A demás, nadie se lee lo que escribo, es mas un recuerdo para mí. Que pueda sentirme a gusto con dos amigos, y escribiendo para mi mismo es deprimente... pero que se le va a hacer si soy a si verdad? XD

Día 9

Como ya dije, he tenido que faltar, a si que otra vez, no hay mucho que contar.

Hoy he tenido una sensación rara, mientras el calor me destrozaba la espalda y caminaba de vuelta del centro Provençana (de intentar hacer una pre inscripción). Me pasó que con el ruido, el calor, y el agobio que me daba tener que ir esquivando niños, personas y palomas, me puse triste. Si, realmente me puse triste y no sabía porque era, me costaba caminar y me dieron ganas de sentarme a pensar, como hago cuando tengo tristeza dentro. Era como si la gente a la que esquivaba no me viera, y me hizo sentir como si yo no existiera.

Bueno, estas sensaciones las puede tener todo el mundo en algún momento. Pero como estos días he tenido que faltar al instituto por razones importantes que no podía dejar pasar, la verdad, me he sentido raro. 

cambiando totalmente de tema...

tengo pensado irme de vacaciones a Chipiona este verano, seguro que aún falta, pero no creo que pueda escribir mucho durante este verano por culpa de mis vacaciones. También existe la possibilidad de que me valla de una vez por todas de España para vivir en otro sitio. Sería genial, pero pueden pasar muchas cosas, que me valla a Madrid, que me valla a Estados Unidos, o incluso que me quede donde estoy. Sin lugar a dudas, elegiría Estados Unidos, pero no elijo yo, si no quien le de trabajo a mi padre. 

El dorama que me estaba viendo me está encantando, me tiene super enganchado, me recuerda mucho a "Athena Goddes off War", otro dorama que antes de este me había visto. Todos son geniales pero al mismo tiempo diferentes, por eso me gustan estas series coreanas.

Y por cierto, últimamente he estado pensando en varias personas que se me pasaron por la cabeza, es que como estos días me he movido mucho, el hecho de ver gente nueva por la calle me fascina. Me he encontrado chicas asiáticas de mi edad por la calle, que me cautivaron con su belleza, me dan ganas de presentarme y conocerlas, estaría bien simplemente arriesgarse y conocer gente. No es que solo me gusten las asiáticas, para nada!, solo es que esas que me encontré eran preciosas, pero aún no me veo preparado para conocer chicas nuevas, para que me vuelvan a romper el corazón? Ni pensarlo!